Здравствуйте гость!
Имя: Пароль:

Адаптация: стратегия

Смотреть в pdf формате
, Скачать

      Способ первый - конспиративныйЙ
      Девиз: Лучший способ не выдать тайну это ее не знать.

      Общие рекомендации:
      Если Вы готовы подписаться под следующими словами: После операций я другой человек, у меня начинается новая жизнь, и никто не должен знать о моем прошлом , то это для Вас. Крайний вариант: О том, что я транс, не должна знать ни одна живая душа, даже моя жена и дети. В таком случае самое лучшее, конечно, после операций сменить место жительства, работу, круг знакомых и вообще переехать куда-нибудь далеко, где ни одна собака Вас не узнает. Хотя, мир тесен, и чтобы, прогуливаясь в компании ничего не подозревающих новых знакомых, не услышать: Светка! Ты-то здесь откуда? , хорошо бы раскошелиться на пластическую операцию (ну, форму носа, что ли, изменить).

      Уничтожьте все вещественные доказательства. Из детских фотографий выберите те, где Вы похожи на мальчика, а остальные безжалостно сожгите. В крайнем случае, если фотография с кем-то, кто был Вам дорог, отрежьте свое изображение. Точно так же поступите с компрометирующими документами (школьные дневники, тетрадки, ведомости, старые справки, квитанции, похвальные грамоты и поздравительные открытки, вымпел с надписью победительнице соревнований по стрельбе из лука и т.д.). Будьте внимательны. Ничего не пропустите! Если Вам что-то уж очень жаль выбрасывать, придумайте заранее, как Вы объясните наличие этого предмета в Вашем доме. Особенно, если после смены паспорта отчество и фамилия у Вас останутся прежними.

      Обязательно замените все нужные Вам документы до переезда на новое место жительства. Медицинскую карту лучше всего потерять и завести новую. Впрочем, старая когда-нибудь может пригодиться, как и выписки об операциях. Поэтому сложите все это и спрячьте в надежном месте. Ни в коем случае не в ящике под замком! Все запертые дверцы рано или поздно открываются! Лучше используйте тайник. Желательно, вне дома и работы. Придумайте, как объяснить (например, теще или брату жены), почему у Вас все документы выданы примерно в одно время около двух лет назад. Может быть, Вас обворовали, и абсолютно все, от свидетельства о рождении до водительских прав, пришлось срочно восстанавливать?

      Хорошо спрячьте такие необходимые Вам вещи, как гормональные препараты, трубочку-уретру, шприцы. Как один из вариантов тайника положите все в небольшой контейнер (или в несколько) и привяжите с обратной стороны к вентиляционной решеточке в туалете. Так, чтобы потянув за леску, можно было вытащить их из вент. короба. А в общем, почувствуйте себя Штирлицем. Проявите фантазию.

      Не забудьте сочинить правдоподобную историю о шрамах на своем теле и о том, почему у Вас вместо нормального детородного органа - фаллос, изготовленный хирургом (поверьте, от жены это не скроешь, если она хоть раз в жизни что-то видела, не спутает). Подойдет автокатастрофа. Или пожар. Можно еще онкологическое заболевание. Напишите подробно эту страшную историю, представьте ее себе во всех подробностях, когда и где она с Вами произошла. Если в Вашей жизни действительно случались подобные события, все гораздо проще: не придется почти ничего придумывать, просто вообразите, что жертвой несчастья стали именно Вы.

      Но самое главное: Если хочешь удачно соврать, поверь в это сам! Вы должны сами забыть о своем прошлом. Искренне поверить в то, что родились натуралом и никогда не были никем другим. Сочините легенду своей прошлой жизни, умело используя реальные события. Поверьте в нее, несколько раз расскажите самому себе и забудьте. Что было что-то другое. Помните, человек с тайной всегда вызывает любопытство. Поэтому похороните свою тайну и вперед! Реагируйте на любые вопросы так, как сделал бы это натурал. Не бойтесь, что Вас расколют , ведь тайны-то нет!


      ---Если все цветочницы, глядя в твою сторону, кричат: Девушка, купите цветочек! - не напрягайся. Если любопытно, оглянись и посмотри, не идет ли следом за тобой девушка.--- (Чукча сам видел).


      White:
      ---Я учусь в институте. Вся моя группа и учителя знают мои паспортные данные. Сначала они думали, что я просто такая странная девочка, но когда они поняли, что дело серьезное, что речь идет об операции и смене паспорта, они стали шарахаться. Чем дальше, тем лучше. Я решил, что они все идиоты, если не видят очевидного, потому что когда я сдавал первый вступительный экзамен, они все меня принимали за симпатичного парня. Так было до тех пор, пока они не узнали мои паспортные данные. Надеюсь, что когда я закончу колледж и уеду в другой город, я больше никого из них не встречу. У меня на работе, наоборот, все знают, что я парень. И не догадываются, что транс. Потому что я работаю в частной фирме, где не нужны документы. Я полностью поменяю себе фамилию, имя и отчество и уеду туда, где меня никто не знает. И там я не собираюсь никому говорить, что я транс, потому что у меня такая работа, которую я могу из-за этого потерять, а это дело моей жизни.---

      ---На две недели я ездил в монастырь. В комнате было пять мужиков. Они спросили, почему это я на пляже летом не снимаю футболку. Я ответил, что я выжигал татуировки, оставшиеся из прошлого периода жизни, что там страшные шрамы, и я не хочу осквернять такую святыню грязными изображениями неприличных татуировок. А на самом деле у меня была не сделана операция. Но они поверили.---

      --- Когда меня спрашивают, почему я не выгляжу на свой возраст, я говорю, что это врожденные генетические изменения.---

      ---У меня в восьмом классе были все пятерки. Так дневник жалко выбрасывать! Хочется потомкам похвастать. Так я просто обложку поменял.---


      Акелла:
      ---Дети, родители жены, ее родственники не знают, что я транс, так как если они узнают, будет скандал. А у детей будет моральная травма И на работе те, кто поступил на работу позже, тоже не знают, что я транс. Причем, что самое интересное, те, кто знает, держат это в строжайшем секрете и никому не рассказывают. Даже те, кторые в свое время ругались на меня, как я посмел, здороваются за руку по-мужски. Уже нет никаких проблем в общении---

      ---Я первый раз пошел в баню в Чечне. Мы обслуживали беженцев. Одна из сослуживиц пустила байку, что я агент ФСБ, что я переодетая женщина, внедряюсь в мужское население и выявляю боевиков. После чего некоторые чеченцы решили меня проверить, пригласив в баню. Причем было сказано так: если ты окажешься женщиной, то мы тебя убьем. А если мужик, то все нормально. В предбаннике я разделся, все на меня смотрели. Потом сказали: "Ну что, мужик, как мужик. Пошли мыться." А сейчас я хожу в баню без проблем, и никто не смотрит, никто не задает вопросов.---


      Чукча:
      ---Можно ли скрыть от собственной жены, что ты транс? От жены - не знаю, но со мной однажды был такой случай. Познакомился с девушкой, привел домой. То да се... Дошло дело до постели. Она легла, я, как всегда, гашу свет и в темноте раздеваюсь (это операций еще никаких не было). Вроде, все нормально. На утро - законный вопрос: Жена я тебе теперь, или нет? Ну, думаю, как объяснишь?
      - Понимаешь, у меня проблемы со здоровьем, не знаю, как сказать...
      - Да ты говори, как есть. Я - медик, все понимаю.
      Говорю:
      - Так, мол, и так, я - транссексуал.
      Тут она рот раскрыла, глазки вылупила, чуть не плачет:
      - Как же так! Я думала, что у нас все будет хорошо! А ты хочешь стать женщиной!?
      Вот тебе раз! Мог бы ничего ей и не говорить. Медик она. И кто у нас людей лечит! Я, правда, все же на ней потом женился. Ненадолго. Года на полтора. Уж больно у нее родители хорошие оказались. Они полгода ни о чем не догадывались, пока я им сам не рассказал.

      А поначалу прикольно было: Летом на даче идем купаться (отказаться не мог: во-первых, купаться люблю, во-вторых, что мне не жарко, никто бы не поверил, жара была неимоверная), так я в озеро захожу исключительно с молодой женой на руках (вроде как ей по камушкам ходить больно). А сам стараюсь ее повыше поднять. Хорошо, у них на даче бани не было! Хотя, конечно, придумал бы что-нибудь. А первую операцию я только через год сделал.

      Потом еще в другой раз пришлось конспирироваться, когда в больнице лежал на фаллопластике. В палате были одни натуралы, и врачи, почему-то, поставили условие насчет своего диагноза не трепаться. Ну, ладно, лежу. Кошу под натурала. Надо сказать, проблем никаких. И вот как-то вечером болтаем о том, о сем. Зашел разговор про армию. Каждый какую-то личную историю рассказывает. Мне, естественно, тоже хочется что-то рассказать. До этого я им уже много прикольного рассказал про школу, про пьянки, про другие подвиги юности. А тут начинаю мучительно вспоминать, что же у меня в армии интересного было? Ах, да! Я ж в армии не служил! А почему ж не служил? Минуты через две только сообразил, в чем дело. Но рассказать что-нибудь все равно охота. Тогда я сказал, что в армию меня не взяли из-за зрения, а вместо собственной истории рассказал им про армейские приключения моего отчима.---




      Способ второй - дипломатический
      Девиз: Здесь не играйте здесь я рыбу заворачивал, здесь тоже не играйте - это
      женский романс "Темно-вишневая шаль", а вот здесь переворачивайте.

      Информация от Чукчи:
      ---Некоторые считают, что во всем важна постепенность. Один мой знакомый работает по женским документам, и его не смущает, что на работе его зовут женским именем. Ни одну операцию он не сделал и, кажется, не собирается, хотя разрешение у него давно уже есть. При этом у него нормальная семья (жена, теща+), в общем, где его за кого принимают, тем он и представляется.

      А другой человек сделал несколько операций, поменял паспорт, и его родная мать узнала об этом, только когда ей понадобился для какого-то дела его паспорт. Я, - говорит, - много лет постепенно готовил ее к этой мысли, а тут вот она и узнала, что у нее уже не дочь, а сын. Ну что ж, говорю, не переживай, самое страшное-то уже позади . Ничего, смирилась мама. Родственники остальные тоже сбиваются иногда на женское имя, но потихоньку привыкают.---


      Sangre:
      ---Сижу как-то в электричке на первых местах у входа - вкатывается бабка (т. е. не совсем уж чтобы; многие новоиспеченные пенсионерки от безденежья ездят в Москву разные домашние заготовки продавать) и с порога: "Девушка! Ой, молодой человек, у Вас все занято?" За ней следом набегает вторая, начинается разговор (а сидят они по обе стороны от меня). Тут вторая заявляет, что будто бы на мальчика я не похож. Я обнаглел и сказал, что ошибается она, я мальчик. Успокоилась. Я был уставший как собака. И пока я спал на руках, еще и третья, присоединившаяся к ним, успела на меня наехать и категорически (!) опровергнуть тот факт, что я "м". Когда я проснулся, мне тут же сообщили, что на мою "святая святых" умудрились покуситься. И тут уж мы в три голоса доказывали, кто есть кто. У той, последней, два сына, так что она уж все раскритиковала. "Лицо больно симпатичное". - "Ну, что я, виноват, что у меня отец да и мать не страшные были?". И говорю я как-то плавно, складно. "Да вы посмотрите на его руки!" Так я честно и соврал, что мне семнадцать лет. "Он еще мальчик совсем, ну, что ему, семнадцать только". Первая настаивала: "Что вы меня путаете?! Мальчик он, кто ж еще!". А та, последняя... Всего разобрала. Спасибо, что хоть в штаны не полезла. В итоге заключительным аккордом прозвучало с недоверием: "А как похож!.." - "Какую ж ему тогда девочку надо?.." А я подумал: "Какую надо, такая уже и есть".

      Мне более свойственен дипломатический способ, ибо не могу я сказать всем: "С сегодняшнего дня зовите меня Владимиром, если хотите, чтоб я отзывался!". Вот сегодня соседка по комнате справляла день рождения, было очень много гостей. Не всем меня успели представить, в частности, одному парню. Так вот он меня стопроцентно воспринял и ОЧЕНЬ удивился, что я живу в женской комнате. Это спасибо моему пропитому голосу, съехавшему на бас... На моей кафедре в институте меня незнакомые преподаватели принимают за молодого человека (даже третий курс их не смущает!). Но за голосом, конечно, приходится следить: почти паспорт, только вот в карман не положишь. Женщины вообще сейчас ко мне относятся "благосклоннее", а мужики раскалывают - не бреюсь же я!---


      Ричард:
      ---Я не кошу под крутого натурала. В крайнем случае говорю полуправду - выдаю себя за мужчину- гермафродита. Обычно сильного негатива в мой адрес не бывает. В большинстве случаев люди просто мне сочувствуют. Ну а если не хотят со мной общаться, если я по их мнению какой-то "не такой" - это их проблемы. Да и зачем мне друзья с предрассудками?---




      Способ третий - экстремальный
      Девиз:
      - Вот не люблю я кошек.
      - Ты просто не умеешь их готовить!

      Это для тех, кто считает, что лучший способ защиты нападение, что транс это звучит гордо, что нефиг бояться натуралов, пускай они нас боятся. Как сказал в одной из своих передач Кирилл Набутов: "Скоро транссексуалы уведут у нас всех женщин!"


      Чукча:
      ---Пришла как-то вечером машина с товаром. Грузим. Устали, сели покурить. Тут бригадир и говорит мне: "Что, лоханулся? Не стал бы менять документы, сейчас бы вместе с бабами домой пошел." Прикололся, вроде. А ты сам, - говорю, - не хотел бы, что ли, домой пойти? Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! - Так за чем дело стало? Пошли в больницу тебе отрежут, мне пришьют. Результат: народ лежит.

      Через несколько месяцев. Бригадир: А покажи, чего тебе там пришили . Я: Зачем? Бригадир: А мне посмотреть интересно . Я: Чего там смотреть, и так же ясно, что у меня лучше, чем у тебя . Бригадир: ??? Я: Ну, у меня ж новый, с иголочки! А у тебя - так себе, бывший в употреблении. Результат: Народ лежит долго. У бригадира пропала охота шутить навсегда.---


      Чукча:
      ---Натурал: Ты, ваще-то, мужик или баба?
      Чукча: А что, со зрением проблемы?
      Натурал: Дык по тебе не поймешь сразу!
      Чукча: А ты сам-то мужик?
      Натурал: Я-то мужик.
      Чукча: А по тебе тоже сразу не поймешь ---


      Чукча:
      ---Было мне тогда лет двадцать. Операций никаких и в обозримом будущем нет. Занимался я каратэ. И вот однажды, то ли дверь в душе забыл закрыть, то ли еще где своими прелестями блеснул, но только построил нас тренер после разминки и говорит: До меня дошли сведения, что у нас в группе девушка. Я не прошу, чтобы она призналась, но у нас мужская группа, и я надеюсь, что она больше не придет на занятия . Я выхожу из строя. А я, - говорю, - ни от кого не прячусь. Кто стукнул-то? Может он сам выйдет? Молчание. Начинаю допрашивать каждого персонально: Это тебе со мной в раздевалке тесно? Или, может, тебе? Или тебе я жить мешаю? Ты не стесняйся, скажи, если что... Или ты? Не, не поверю, что ты в этом сарафанном радио участвуешь. Ребята засмущались как-то, бормочут: Да нет, это не я... А мне-то что?.. Ничего я не говорил, надо больно... Наверное, тренеру в коридоре натрепать - это одно, а перед всей секцией выступить (мол, я - стукач) немножко другое. Ну вот, видите, Вахтанг Арсеньевич, у народа ко мне претензий нет. Вероятно, можно продолжать занятия? Проблем больше не возникало.---


      Акелла:
      --- В 7 лет я попал в школу-интернат после детдома. На мне была мужская одежда. После бани меня пытались переодеть в платье. Я просидел у шкафчика с утра до вечера, настаивая на возвращении моих брюк. Заведующая отвела меня в кладовую одежды, предлагая выбрать платье на свой вкус. Я пытался ей объяснить, что мне нужны брюки. Но меня долго не понимали. Потом нянечка принесла мне костюм для мальчика. Через два дня после этого инцидента я был отправлен в психиатрическую больницу на лечение. Мне долго объясняли, что если я не буду носить одежду, соответствующую моему полу, то буду до старости жить в этой психбольнице. И так как мне не хотелось в ней жить, я вынужден был надеть платье. Но попав домой к родственникам, упросил дядю договориться с интернатом, чтобы меня одевали в мужскую одежду. На что дядя согласился, зная меня. Он был влиятельный человек, и ему пошли навстречу.---

      ---Когда я поступил работать на заграницу, был обязан носить женскую форменную одежду. Меня это привело в ужас, и я пошел к начальнику. Объяснил ему, что в юбке я буду выглядеть точно так же, как он в кальсонах, я буду чувствовать себя точно так же, выйдя на люди. Объяснил, что я юбки и платья не носил и не ношу принципиально. После чего получил официальное разрешение на ношение мужской формы.---

      ---На работе были стычки с сотрудниками. Была одна драка, и было высказано, что "нефиг посягать на наши мужские права". Я до этого проработал с ними 10 лет. Мнения разделились, за меня оказалось большинство. Драка закончилась в мою пользу, то есть мы побили.---




      Способ четвертый - непредвзятый
      Девиз: Мюнхгаузен знаменит не тем, летал он на луну или не летал, а тем, что не врет... (х\ф Тот самый Мюнхгаузен)

      Этот раздел для тех, у кого проблема адаптации вызывает только один вопрос: "А в чем, собственно, проблема-то?".


      Чукча:
      ---Случилась как-то такая история: поехали мы с Поручиком Ржевским в паломничество. Ночь в автобусе. Лето холодное было, продрогли до костей. В 5 утра просыпаюсь от голоса экскурсовода: Мы прибыли в монастырь. Матушка-настоятельница благословила нас окунуться в целебном источнике. По заведенному обычаю в источник окунаются голышом, потом, оборотясь на восток и встав на колени, читают молитву, а после обливаются трижды из ведра и, не вытираясь, одеваются. От источника бывали чудесные исцеления... Вот-вот!

      Только сейчас в ледяную воду лезть! И так зуб на зуб не попадает (хотя я в куртке и в свитере). Сначала пойдут мужчины . Идем. Сыро. Темно. Холодно. Паломники переговариваются: Ты будешь окунаться? , - Что я, дурак, что ли? В такую холодину! Ржевский: Голой жопой в ледяную воду? Увольте-с! А я зубами клацаю и думаю: Это сейчас больше всего хочется под теплое одеяло, а ведь приеду домой - жалеть буду, что не окунулся! Исцелится-то всем хочется! Правда, не болит ничего, кроме спины (в автобусе кресло неудобное), ну это и само пройдет, если массаж сделать.

      Ржевский спрашивает: А ты будешь нырять? А я и говорю: Буду! . Короче, пока шли, все решили, что это надо испытать. Подгребаем к источнику. Это озерцо такое небольшое. Светает. Туман какой-то мокрый. Красиво - жуть! Но околеть можно. Смотрим: от крана, где на колени надо становиться и обливаться, до озерца метров сто голышом прыгать. Все решительно скидывают шмотки и, стиснув зубы, несутся по скользкой тропинке.

      Ныряем (с головой надо!). Вылетаем. Я бегу, сперва трусами прикрываясь (ваще-то, пол-Питера знает, что я транс, но тут группа подобралась как раз из другой половины. Зачем, думаю, народ пугать). Но долго так не пробежишь. Чувствую, щас как лягушка в анабиоз впаду и, плюнув на все, начинаю энергично размахивать руками.

      Подбегаю к крану, а там очередь! Вода тоненькой струйкой течет, пока ведро наберется! Тут наш друг (он один из всех был в курсе и, почему-то заботился о нашей репутации больше нас самих) засуетился: Давайте, ребята, я вас прикрою, - шепчет, - Вот сюда вставайте . И на лужу за краном показывает. Холодную-прехолодную. Не знаю, Ржевский куда там встал или нет, а я уже с места не мог сдвинуться. Наконец, очередь дошла. Окатили меня. Дорвавшись до одежды, начинаем все на себя судорожно натягивать. Вы что, думаете, там кто смотрел куда? Ничего подобного, все только об одном беспокоились как бы себе яйца не отморозить. И вообще, знаете ли, заметил такую вещь: нормальные люди обычно это место друг у друга не разглядывают. А Ржевский говорит: Хорошо еще, что мы с тобой не натуралы, если мы так задубели, представляешь, им-то каково? Ну, я представлять не стал. Думаю, фантазия не из приятных.

      Оделись мы, значит. Тут глядят все, а мальчишка один из группы, подросток, как стоял в куртке с сухой башкой, так и стоит. Мы ему: Брось! Здорово! И совсем не холодно! А он смотрит так с сомнением и говорит: Не, я не могу, я так не привык . Чего не привык? Ну, не могу я при всех раздеваться . Ему все: Да ты что, здесь все свои, ты что, в бане никогда не был? Не, - говорит, - Не был. У меня ванна дома. И вообще, страшно на улице раздеваться. Вдруг, кто-нибудь придет? Мы его и так, и сяк уламывали: мол, никто сюда не придет, откуда здесь кому взяться в такую рань? А ты себе же не простишь, что был здесь и отказался от такого удовольствия! Вроде уже уговорили, стал он раздеваться, и тут, представляете, выплывает из тумана бабка с бидонами. Мы ей: Матушка, куда вы лезете. Здесь же мужчины! А ей пофиг: Я, сынки, только водички целебной наберу . И шлепает себе к источнику. После этого никто уж того пацана не смог убедить раздеться. Как-нибудь в другой раз, - говорит . Вот такие нынче натуралы пошли стеснительные! (Мы даже с Поручиком Ржевским подумали, не из наших ли парень. Потом узнали, что нет. Да и не похож. Но уверен, что это только мы подумали). А спина у меня, кстати, и правда болеть перестала. ---


      Поручик Ржевский:
      ---В магазине со знанием дела покупаю соленые огурцы, продавец мнется, чтоб не обидеть, наконец, осторожно примеряет обращение "девушка", тут же оговариваясь, и извиняясь, блестяще объяснив, мол, красивый слишком. Еще магазин, плачу в кассу, а сдачи нет, "девушка, возьмите товар, подождите... ой, наверное, молодой человек, простите!" - "ничего, сдачи-то все равно нету!" Развеселил. ---

      ---Еду в поезде по старым документам: проводница пристально всматривается: мои ли, а то больно на молодого человека похож. Мои, подтверждаю, похож, еще охотнее подтверждаю! Дело к ночи, подходит она: там мужик подозрительный в тамбуре стоит, не схожу ли я поглядеть, а то ей страшно. ---

      ---Стою в приходском храме, подвыпивший мен всех громко спрашивает, тихонько объясняю, куда свечу поставить, заодно записку пишем, усердно вспоминает, кто у него крещен. Выходим вместе, пьем пиво, и я узнаю, что хоть и никогда он не был голубым, а такого красивого, как я встретил, и может передумать. Убеждаю не трудиться. Предлагает девушек снимать, уверенный, что "под такого все лягут". Объясняю про свою семью, и что все это излишне. А дождь был, пришлось вскоре разбежаться.---


      Sangre:
      ---На Новый год я возвращался от своей суженой. В пятнадцати минутах ходьбы от дома повстречалась очередная компания. Девушки, человек шесть. Озорной голос из последних рядов с вызовом крикнул мне:

      - С Новым годом!
      - С Новым годом.
      - Какой вежливый…

      Через пять метров раздавался разговор: "У этого я не буду спрашивать". Подойдя ближе, я услышал:

      - Молодой человек! Извините, пожалуйста, мы тут гадаем. Скажите Ваше имя. Ну, или любое мужское имя, если не хотите говорить свое.
      - Владимир.
      - А еще?
      - Игорь.

      Девушки, захохотав, довольные пошли прочь.---

      ---Зима. Две женщины стояли у палатки "Мороженое", выбирая, каждая, что же купить. Оно и не удивительно: "Айс-фили" - это ассортимент. Первая из женщин приобретала целый набор продукции, когда я пристроился за ней. "Шесть рублей я Вам сейчас найду, - сказала она, - пусть пока девушка берет...". Тут она оторвалась от окошка и прибавила: "Ой, тут молодой человек! а я думала, девушка...". За мной в очереди стояла та, о ком она говорила.---


      Ричард:
      ---Получал я паспорт (гражданство оформлял) еще на женское имя. Паспортистка долго искала его. Сначала среди впервые получающих, когда я намекнул на свой возраст, еще дольше искала в другой пачке. Потом еще раз попросила назвать фамилию (надо сказать, что моя фамилия не изменяется по родам и не склоняется). Наконец, найдя что-то похожее, она несколько раз перевела взгляд на паспорт, на меня и обратно и неуверенным голосом спросила: "А имя-отчество?" Я вздохнул: "Дарья Алексеевна". Глаза у паспортистки стали большими и круглыми. Она уставилась на меня и на весь паспортный стол изумленно завопила: "Это Вы-то Дарья Алексеевна?!" "Да", - вздохнул я, потупившись, - "Но когда-нибудь я собираюсь поменять паспорт". "Да", - растерянно ответила окончательно выпавшая в осадок тетя, - "Но у нас сейчас нет свободных бланков! Вы заходите попозже". Через несколько лет я поменял паспорт совершенно без проблем. Все воспринимали это, как будто к ним каждый день только такие как я и ходят. ---




      Способ пятый - изоляционный
      Девиз: Не трожь калитку, и она тебя не тронет.


      Чукча:
      ---Слышал, однако, такое мнение: Надо бы всем трансам поселиться на острове и образовать собственное государство. Тогда все друг друга понимать будут, потому что все такие, и никто никого не обидит---




      Способ шестой - оригинальный
      Девиз: Если есть два пути, я всегда выбираю третий.


      Сталкер:
      ---Этот ход настолько оригинален, что в жизни реализован так и не был:
Давно это было, все у меня только начиналось. То есть, объяснения с друзьями, родственниками и сотрудниками, мамины слезы и первая операция были позади, но вдруг остро встал вопрос: что делать с соседями и прочими малознакомыми гражданами, норовящими здороваться и звать старым именем?

      Моя изобретательная мама предложила:

      - Давай я всем буду говорить, что ко мне приехал племянник (я то есть), сильно похожий на дочку (меня то есть :)), и что он ГЛУХОЙ. А тебя если кто окликнет - не откликайся, глухой и глухой... И люди будут знать - если не отзывается, значит это не дочка, а глухой племянник.

      - Мама, - говорю, - давай я лучше тогда уж буду СЛЕПОЙ. Если меня кто окликнет, я его буду избивать тросточкой, как бы ощупывая. И люди будут знать - если бьет, значит племянник :)---


      Индеец, у которого очень трудно с адаптацией, потому что он - нервный и мнительный человек:
      ---Человек всегда то, что он есть - если вы мужчина, то вы именно мужчина. Ищите себя, знайте себя истинного, доверяйте себе, живите с Богом, короче. Мир полон чудес, если вы сами их у себя своим людским разумением не отняли. Всего вам, Братья! Те люди, которые от вас отвернутся - значит они просто очень сильно не ваши, это их право. Ваши останутся с вами. И это уже не проблема транссексуализма, это проблема общечеловеческая. Но меня адаптировал сломавшийся голос. Без него мне было трудно, у окружающих людей файлы разъезжались. Очень нам трудно, ребята. Но интересно, интересно! Так как конфликты дают плоды духовной работы. Потихоньку...---


Чукча     

Наверх страницы