Здравствуйте гость!
Имя: Пароль:

Кроссдрессинг - Что это такое?
http://tgrus2.narod.ru/cd.htm

Смотреть в pdf формате
, Скачать

      Статья имеет ряд противоречий и устаревшую неактуальную информацию. Поэтому обработала определение кроссдрессинга из этой статьи, в соответствии с современными понятиями, смотрите: http://trans-tema.com/chto_takoe_krossdressing.htm
      
С уважением, mashka


      Отрывок из брошюры организации "Tri-Ess": What is Tri-Ess?
      Линда Кайе

      Понятие "CD" (англ. crossdressing) относится к некоторым видам поведения, которые необходимо тщательно отличать друг от друга. CD" (англ. crossdresser), "drag queens", TS, фетишисты, пародисты женщин и другие имеют различные мотивы для этого и получают различные виды удовольствия. В то время как индивидуальные CD не всегда точно относятся к одному или другому типу, мы можем достичь высшего уровня самопознания и само восприятия, сравнивая наши мотивы и удовольствия с теми из этих видов личности.

      Чаще всего бросаются в глаза "drag queens" и "female impersonators (пародисты женщин)". "Drag queens" - это обычно гомосексуальные или бисексуальные мужчины, которые одевают женскую одежду, чтобы издеваться над женственностью или над стереотипами общества о гомосексуалах, чтобы привлечь сексуального партнера или чтобы развлечь публику.

      "Female impersonators (пародисты женщин)" - это мужчины, которые развивают свой CD и их женские манеры до искусства исполнителя, обычно чтобы заработать на этом. Они часто исполняют роли таких классических артистов как Marilyn Monroe, Judy Garland, Mae West и Madonna.

      Разновидность гомосексуального CDа - проституция в женской одежде. Как и их коллеги женского пола, они обычно предпочитают гетеросексуальных мужчин.

      Большинство нашего общества формирует свои представления о CD на основе "female impersonators" в ночных клубах, в кинотеатрах или по телевидению или на основе профессиональных комедиантов как Flip Wilson и Milton Berle, которые для юмора иногда переодеваются в женскую одежду. В меньшей степени люди также встречают "drag queens" или проституток на улицах больших городов. По-этому, большинство людей считают что CD - отвратительны, гомосексуальны или думают что они гоняются за сексом.

      TS - это люди, которые считают, что они находятся в теле противоположного пола. TS типа мужчина к женщине уверены, что они на самом деле женщины и желают пройти хирургическую операцию для изменения пола, чтобы исправить то, что они считают ошибкой природы. Обычно они проходят перед операцией период, в течение которого они живут полностью как женщины. Многие люди рассматривают это поведение перед операцией как CD.

      Фетишисты - это CD, которые эротически привязаны к отдельным вещам женской одежды. Для них держать, ощущать, чувствовать запах и носить такие вещи является сильным эротическим возбуждающим средством. В некоторых случаях эти мужчины импотенты без своего фетиша.

      Иногда разница между фетишизмом и CDом неясна. Некоторые CD начинают с одной или двух вещей и потом их интерес растет дальше. С другой стороны, фетишист кажется "арестованным" в своем развитии и никогда не выходит за рамки привлеченности к определенным вещам.
 

      Итак, как "наш тип" CDа отличается от этих и других типов?

      В отличии о фетишиста мы развиваем полную женскую картину с нижней одеждой, макияжем, париком, набивками для бедер и груди и даже женским именем. И хотя в начале некоторых CDов это сексуально возбуждает, CD не заменяет секс с женами или подругами.

      В отличии от транссексуалов мы знаем, что мы мужчины, и нам это нравится. Хотя мы иногда мечтаем о том, как это было бы, если мы были женщинами, но не желаем изменять свой пол. Хотя маленькое количество (известны как "TG (англ. transgenderists") выбирают жить как женщины.

      Хотя бывают гомосексуальные и бисексуальные CD, подавляющее большинство CDов - гетеросексуалы. На самом деле многие очень удивлены тем, что мы не заинтересованы находить возможности секса как "drag queen" или зарабатывать как проститутки или "female impersonator". Многие гомосексуалы удивлены, когда узнают, что вообще есть гетеросексуальные CD!.

      Для большинства из нас иметь свободу действовать и двигаться более по-женскому, украшать себя, чувствовать ласковое прикосновение множества мягких материалов доступных только женщинам и быть признанными как женщина - все эти чувства для нас удовлетворительны сами по себе.
 

      Имею я право чувствовать так?
      Ванесса и Линда Кайе

      Многие наши статьи и рассказы, которые появляются в публикациях трансд
гендеров, крутятся вокруг нужд и прав CDов выражать свою женскую сторону. И есть также обыкновенная тема умалять или стыдить тех, кто отрицает или ограничивает это выражение самого себя. К сожалению в то время, как мы поддерживаем права трансджендеров, существует и тенденция игнорировать совершенно реальные чувства, нужды и права партнерш этих людей с даром дополнительного пола.

      Мы постоянно поддерживаем связь с супругами и партнершами людей с даром дополнительного пола, Совсем недавно, во время отпуска, мы готовились встретиться с одной парой, с которой мы уже долгое время переписывались. Тот факт, что они были готовы ехать пять часов на машине только для того только чтобы встретиться с нами и после встречи это же расстояние преодолеть обратно в ту же ночь, показал нам серьёзность их желаний найти способ как, интегрировать женскую сторону партнера в их жизнь.

      Мы встретились в удобном, спокойном месте. Обе, Ванесса и тот муж, были в женском. Для Ванессы это довольно обыкновенная ситуация. Однако, для другого CDа, Кати, это было в первый раз. Ее жена, Кайе, не только сама одобряла эту встречу, но даже пошла так далеко что помогла Кати одеться и даже проколола ей ее уши. По всей видимости, жена полностью поддерживала и даже приветствовала выражение женской стороны своего партнера.

      Когда мы разговаривали с мужем и женой мы выяснили, что у обоих очень сильные эмоции, которые прячутся под поверхностью. С одной стороны, Кати отчаянно нужно выражать себя и ей нужно чтобы ее любили и принимали. С другой стороны, Кайе - нагружена страхом от того "что может случиться", но из-за любви к мужу все равно готова пойти на риск. Она чувствует себя виноватой, когда она "устанавливает" ограничения и пределы, и чувствует, что она разочаровывает своего мужа, когда она не может участвовать во всем этом в той мере, как этого хочет Кати. Кайе сказала, что она "чувствует себя виновной" из-за этих ограничений и хотела узнать, почему она так себя чувствует.

      Мы старались успокоить и Кати и Кайе и объяснили им, что те чувства, которые они ощущают, - реальные и что они не должны чувствовать какой либо вины из-за этих эмоций. Кайе боялась того "что могло бы случиться", а Кати боялась "что могло не случиться". Они были так загружены своими боязнями, эмоциями и виной, что они не могли уже нормально слушать и понимать другого.

      Кайе была готова "пойти очень далеко", но все равно это не было достаточно далеко для Кати. Это типично для многих таких отношений. Но честно говоря, большинство CDов сами не знают, куда ведет их жизненный путь. Эту неуверенность жена или партнер часто по ошибке понимает так, что пожалуй их партнер - транссексуал. Из этого возникает страх, что совместная жизнь не имеет перспективы. Из этого также возникают другие неуверенности внутри жены/партнерши о своей собственной женственности и привлекательности. Эти боязни в свою очередь заставляют жену/партнершу установить правила, которые по ее мнению не будут допускать, что партнер "заходил еще дальше". Если она может его ограничить до простого CDа, тогда не будет риска дальнейшего исследования TGа. Когда жена/партнерша начинает так действовать, она оказывает огромное давление на своего партнера, чтобы он жил в рамках этого "ящика". Вот эта - ситуация, в которой находилась эта пара.

      Кати выразила свое неудовольствие тем, что она ограничена к "жизни в ящике". Кайе выразила свое чувство вины из-за того, что она установила границы этого "ящика". Хорошо. Кто тут прав и кто нет? Ответ - никто и все. Естественно, что когда CD смирились со своим TGом они хотят исследовать свой альтернативный пол так далеко, как это возможно. Они не могут отрицать, кто они есть, и отказаться от TGа то же самое для них это также как прекратить дышать. В конце концов это их внутренняя природа. Жена в этом случае боится потерять семью и совместную жизнь. Оба они имеют полное право на свои чувства, боязни и нужды.

      Так, если оба они имеют полное право на эти чувства, тогда где "золотая середина"? Нет простого ответа. Каждая супружеская жизнь имеет свои особенности. Нет двух CDов, которые проходят один и тот же путь, нет двух партнеров, которые имеют те же самые защитные зоны.

      Если есть любовь между ними, тогда есть и надежда. Однако, одной любви недостаточно. Должны быть еще уважение и дружба и - самое главное - готовность общаться друг с другом, открыто и честно. Если есть страх сказать то, что действительно чувствуешь, тогда важно перешагнуть этот барьер или не будет надежд.

      Очень важно выразить свою надежду, чувства и желания. В случае CDа, то он конечно хочет исследовать как можно больше чувства быть действительно женщиной. В то же самое время CDу нужно открывать себя для нужд и чувства партнерши. Это уважительное отношение должно быть и у жены или партнерши.

      Никто из нас не считает что "правила" являются ответом. Но все равно они могут быть решением проблемы. Если о таких ограничениях обе стороны совместно договариваются и обеим понятно, что эти лимиты - динамические, а не статические, то они будут работать.

      Чувства обоих партнеров - реальны и их нужно уважать. "Нет, ты не должна чувствовать вину потому что ты хочешь сохранить мужскую сторону в своем муже." И "Нет, ты не должен чувствовать стыд, что ты - CD." Это - те заявление которые мы сделали вместе с Кати и Кайе. В то время как группы взаимной помощи безусловно предоставляют поддержку, правда однако в том, что каждая пара должна исследовать свои взаимные отношения и устанавливать только свои правила.

      Кайе и Кати работают над этим и она чувствует большую надежду, что им удастся успешно интегрировать TG в их жизнь. В конце концов из этого может выйти удовлетворяющая жизнь для обоих, если каждый уважает и понимает нужды и боязни другого.

      Нет какого-то "стандарта" или предназначенного возраста когда человек познает свой TG. Если оба - друзья, любовники и партнеры, тогда нет никакой причины почему путь TGа не может быть пройден вместе. Внутри любой совместной жизни должна быть возможность и уважение для развития индивидуума.

      Калил Гибран когда-то сказал: " Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу. Ведь колонны храма стоят с расстоянием друг от друга, дуб не растет в тени кипариса."
 

      Правильное обращение
      Линда Кайе

      
Комментарий переводчика: Русский язык имеет некоторые особенности в грамматике. Между прочим, он отличается от английского языка в том, что грамматический род появляется не только в именах и местоимениях, но и при использовании глаголов, прилагательных, наречиях итд. По-этому я изменила некоторые фразы в этом тексте, а также заголовок, который в оригинале "Proper Pronouns" - "Правильные местоимения".

      Заголовок "Правильное обращение" на первый взгляд может показаться странным. Но все-таки, употребление правильного обращения может быть довольно важно если ты - CD или живешь вместе с таким человеком. Употреблять правильные слова в зависимости от случая значит очень много для альтернативного "Я" и показывает не только уважение, но и принятие.

      Если ты - партнерша CDа, ты может быть часто видишь с удивлением, как твой партнер "трансформируется" в женскую личность. Исчезновение мужчины и появление женщины часто бывает очень сложно принять для супруги, и это только один шаг из многих других по дороге к принятию.

      Даже если супруга реагирует положительно на трансформацию, она может затрудняться с изменениями в поведении, которые она как супруга должна ощущать. Не только ее разум должен сейчас быть уверен, что присутствует женская личность там, где только час назад был мужчина, но она наверно находит, что ее реакции на эту новую женскую личность играют важную роль в трансформации CDа.

      Одно дело, которое для супруги кажется особенно трудным, состоит в том, как обращаться к нашему партнеру в женском? Если ты привыкла обращаться к нему по его мужскому имени, использовать вдруг женское имя может быть очень сложным. Иногда из этого может произойти путаница.

      Я лично имею опыт с этим феноменом. В моем первом браке я не могла держать себя в руках и фактически всегда обращалась к своему мужу по мужскому имени, даже когда он был в женском. Очевидно, мой мозг был блокирован против использования женского имени, когда я говорила напрямую с ним и когда я говорила с другими о его женской стороне.

      В совместной жизни с Ванессой я полностью повернула свое неумение говорить о своем партнере как о женщине. Мне очень трудно называть Ванессу ее мужским именем, когда я разговариваю с родственниками как с его матерью или с моим отцом или с девушками на работе. Ванесса настолько является частью моей жизни, что я действительно не могу различать между обеими личностями за исключением их внешности. Мой партнер - Ванесса, несмотря на то, идет ли речь о мужской или о женской стороне. Когда я думаю про своего партнера, я думаю о Ванессе, и на самом деле она стала третьим членом нашей совместной жизни и нашего брака.

      Когда я разговариваю с другими в нашей общине о Ванессе, я всегда использую женские грамматические формы. Но то что я могу это сделать - редкость среди супруг CDов.

      В большинстве случаев совместная жизнь начинается как муж и жена. Жена привыкает к мужским чертам характера своего партнера, и они представляются к обществу, к друзьям и семье и на работе как пара, состоящая из мужчины и женщины. Для своих детей они - мать и отец. Таким образом становится трудно вдруг изменить направление, особенно если супруга или подруга до этого какое-то время не знала о TGе своего партнера.

      В то же самое время супруга старается привыкать к женской стороне своего мужа, с нее требуется не только принять физические изменения, но ее супруг тоже хочет, чтобы она дополнила трансформацию, меняя свое (супруги) поведение, которое было правильно в прошлом, обращаясь к "нему" сейчас женским именем и употребляя женские грамматические формы. Это для жены очень сложно делать.

      В то же время может быть она не понимает, что ее партнеру нужен этот дополнительный шаг чтобы совершить трансформацию. Быть одетой полностью в женском и потом слушать, что к ней обращаются как к мужчине, может очень легко разрушить ее трансформацию. Может быть, что жена этого не понимает и думает, что самое главное - носить женскую одежду и что этого достаточно чтобы "быть счастливым".

      Хотя одежда играет важную роль при этом, без сомнения трансформация должна быть совершенной. Я - профессиональная женщина и я чувствую я представляю себя лучше всего не только, когда я одета профессионально, но и когда я могу выразить свои способности и опыт и когда меня воспринимают как компетентную личность в целом. Платье помогает, но более важно то дополнительное принятие. Как люди воспринимают меня - это самое важное. Всё это тоже касается CDа, и ореол совершен, когда женская трансформация совершена до того последнего шага, когда используются женские грамматические формы в обращении к CDу. И важнее всего, что те, которые ей ближе всего - супруги - помогают, используя эти грамматические формы. Ровно также как я горда своей профессиональностью и стараюсь быть воспринята так, и точно такой же дополнительный шаг, нужен CDу для совершенства.

      И хотя некоторые женщины могут рассматривать этот жест уважения как дополнительная нагрузка, на самом деле этот шаг - довольно маленький и может действительно продвинуть вперед совместные отношения к более близкой интимности.
 

      Рассказ жены об открытии
      Рассказ Катерины

      Hugh и я были вместе чуть больше чем год. Это второй раз для нас обоих. Он был женат 27 лет, я была замужем 14 лет. Он когда-то был чемпионом по тяжелой атлетике, рабочим на стройках и в лесу, предпринимателем. В последнее время он стал писать, в настоящий момент работает над своей второй и третьей книгами. Я работала 11 лет в социальной сфере. Я работала с детьми, которые покинули среднюю школу, молодыми правонарушителями, взрослыми и детьми с нарушениями ментального развития. В настоящий момент я работаю менеджером по квалификации и информации в одной маленькой фирме. Нам нравятся прогулки под луной, животные, ирландская кельтская музыка, гулять по магазинам и разговаривать до поздней ночи.

      В день Валентина поздно вечером Hugh впервые рассказал мне о Дженни. Когда мы лежали в постели в темноте, он заявил нервно, что ему нужно сказать мне что-то важное. Когда я держала его, я чувствовала что его стал одолевать страх и беспокойство. Он дрожал. Он объяснил, что он хочет исследовать важную часть самого себя, которую он отрицал годами. Он рассказал мне о том, как мать его "поймала", когда он был одет в одежду сестры, и об унижениях, которые последовали за этим. Он также говорил о другом трудном моменте, когда его бывшая жена неожиданно пришла домой раньше.

      Мы разговаривали некоторое время, и я уверяла его в своей любви к нему. Я могла чувствовать, как важно было для него рассказать мне о Дженнифер Лай. Мне тоже нужно было разговаривать. Все-таки я сама не ожидала узнать, что у него есть та сторона, про которую я до сих пор ничего не знала.

      На интеллектуальном уровне я поняла, что мне сказала Дженни. На эмоциональном уровне я хотела ей дать знать, что она может без риска "выйти". Я тоже хотела увидеть, как я буду себя чувствовать. В воскресенье я помогла Hugh избавиться от бороды. Боже мой, какая разница! Он выглядел на 15 лет моложе! Я сразу оплакала исчезновение его пушистого лица и потом продолжила.

      В понедельник я наложила Дженни ее первый макияж. Она была красива. Я должна это признать. Но все равно часть моей души чувствовала неудобство. Что здесь происходит? Мой супруг выглядел совсем по-другому, но все равно я могла чувствовать, что любовь между нами не изменилась.

      В ту ночь я стала очень эмоциональной и оплакала исчезновение того большого здорового мужика, которым я знала Hugh. Я не могла сдержать слезы. Я была растеряна и чувствовала себя очень неуверенно. Я хотела помочь ему, но мне трудно было разобраться в своих собственных чувствах, которые бушевали во мне. Дженни прекрасно сумела выражать свои чувства за меня и объяснять свои надежды и мечты. Она держала меня крепко и уверяла меня, что мы можем идти вперед медленно.

      Я тоже должна была признать, что я была озабочена своими реакциями на это, особенно у меня были трудности из-за того что у меня были трудности. Мне не нравится думать о себе, что я - узкомыслящая, но часть моей души никак не могла смириться со всем этим. Мне нужно было некоторое время, чтобы задать себе некоторые вопросы. Я смотрела на то, что изменилось - Hugh стал Дженни по внешности и по поведению. Потом я посмотрела на то, что не изменилось - это его любовь ко мне.

      С тех пор, как я узнала про Дженни, я открыла для себя, что она такая же заботливая, любящая и мягкая как был Hugh - может быть даже и больше. Я узнала, что Hugh и Дженни - один и тот же человек. Только некоторые выборы и действия, которые делались раньше, поменяются на другие, чтобы соответствовать тому, как она себя видит.

      Дженни доверяла мне и любила меня на столько, что она включила меня в этот очень личный процесс перехода. В ней есть некая мягкость, которая трогает меня. Я хочу узнать ее так, как она знает себя, не так, какой она была вынуждена быть до сих пор. Этот переход уже расширил мое понимание о любви и о связях между двумя людьми.

      Дженни и я думают, что разделение и дуализм являются одними из главных причин для страдания на этой планете. Вызов, перед которым мы обе стоим, с любовью принимать и интегрировать все стороны наших личностей, познать божественное внутри нас и узнавать и уважать нашу связь к всему, что связано с созданным Им. Если мой любимый выбирает выразить себя как Дженни, тогда это так и должно быть.

      Если мы не можем терпеть все стороны нашей личности и сказать "Я люблю тебя, включая все, что в тебе есть", тогда нет надежд на настоящую любовь и принятие. А эта вещь которую мы зовём любовь.... что это действительно? Как часто мы употребляем это слово, или мы имеем ввиду что-то другое? "Я люблю тебя" может обозначать "Не покидай меня", "Не меняйся", "Пожалуйста, чувствуй за меня так, как я за тебя". Что это такое - безоговорочная любовь? Может ли она исполнять наши желания? Должна ли она делать это - то есть можем ли мы найти способы исполнять свои желания, лечить себя - таким образом, освободив нас для любви не из-за нужды, а от сердца?

      Я целовала Hugh и Дженни. Я ощущала радость видеть, как кто-то становится собой, держать ее когда она испытывает трепет при поцелуе так, как никогда раньше не было, чувствовать, как она поддается эмоциям, когда я ее держу. Между нами появилось возрастающая нежность, которой раньше никогда не было.

      Я узнала, что я люблю Дженни так же сильно, как я любила Hugh, может даже больше. Дженни разрешает мне трогать места внутри ее, что Hugh никогда не мог. Может быть с помощью Дженни, я сумею узнать действительно того, кого я люблю.

      Благословения,
      Катерина
 

      Никакого оправдания не нужно
      Ванесса Кайе

      Есть такая мода определять и оправдывать себя по тому, что мы не делаем. Не только CD склонены к такому способу, а также их жены и партнерши. В чем положительная сторона, если сказать: "Ясно, я пожалуй - игрок, но я все-таки - не наркоман"? Или возьми, например: "Да, мой муж - CD, мне это годится. По крайней мере он не обращается жестоко со мной." Подожди секунду, мне кажется я здесь что-то пропустила. Я попробую это выразить математическими терминами"; так, если А=Б, и Б не имеет ничего общего с В, тогда А может равно В? Я так не думаю.

      Слишком часто, когда мы стараемся выразить безобидность TGа, мы наблюдаем тенденцию делать точно то, что я выше описала. CD очевидно думают, что прежде всего они обязаны оправдать свой образ жизни перед другими и что метод, как они должны это делать, состоит в том, чтобы перечислять все те плохие привычки которых у них нет. В чем проблема с этой картиной? Я вам скажу, что тут не так!

      Прежде всего нам не нужно оправдывать то, что мы делаем. Это никого не касается, пока мы никому ничего не делаем, а в случае партнерш не существует какой-то дисгармонии. Те, которые важны для тебя, не будут возражать, а те, которые возражают, не важны для тебя. Так оно и есть. Во-вторых, попытки оправдать TG, сравнивая его с целым списком самых различных видов преступной деятельности, ничем не помогают оправдывать тебя или любого другого в общине. Сказать что-то похоже на: "Да, я люблю быть в женской одежде, но я по крайней мере не издеваюсь над детьми" кончается только тем, что TG включается в бесконечный список видов деятельности с отрицательным характером.

      Недавно я читала статью жены одного CDа. Она писала, что она смирилась с тем, что ее муж наслаждается своей женской стороной, по крайней мере, он ее не бьет и не обращается с ней плохо. Почему ты вообще хочешь сопоставить TG и избивание жены? Это то же, что сказала бы та же самая жена что-то вроде как: "Да, он очень интересуется спортом, но по крайней мере он не имеет секс с животными, и по-этому я ничего против не имею"? Я так не думаю. Так зачем высказать такое по отношению к TGу? Мне это не нравится, я не думаю, что это понравится другим, я категорически против такого сравнения.

      Если возникает необходимость объяснить кому-либо что ты или твой супруг - CD, лучше всего просто подтвердить, что это так и есть. Если ты решишься объясниться, не сдавайся нажиму оправдать то, что ты делаешь, перечисляя, что ты не делаешь. Лучше объясни, что ты ощущаешь, когда ты трансформируешь себя. Объясни, что твой супруг тот же самый человек, несмотря на его внешность. Вместо того, чтобы рассказать все плохие привычки, которых у тебя ( или у твоего супруга) нет, приведи все достоинства своего дара.

      Никто из нас не получит выгоду от попытки оправдывать, кто мы такие, объясняя то, что мы не делаем. И ты, ничего не выиграешь, если просишь одобрения за меньший грех. Быть CDом - это не плохо, это просто то, кто мы есть. Уважая образ других, сначала прими свой. Раз ты принимаешь самого себя или своего супруга как человека, который достоин любви и уважения, тогда жизнь начинается.

      Обнятия
 

      Ванесса Сейчас я знаю что ты чувствуешь
      Линда Кайе

      Как супруга CDа, пожалуй, самое трудное - понять, что CD ощущает, когда он в женском. Я постоянно слышу этот вопрос от женщин, партнеры которых - CD, и я тоже часто задавала этот вопрос себе.

      Несколько лет назад у меня был друг - CD, который выражал, что он ощущает радость, когда ветер двигает ее юбку и когда она чувствует, как ветер дует вокруг чулок. Это давало ей чувство, похоже, как у Мирлин Монро, когда она стояла над вентилятором и воздух поднимал ее юбку. Ладно, я старалась понять, что моя подруга сказала, но так как я не знала, какое чувство свободы может вызвать во мне ветер, я не могла полностью понять ее.

      Мой партнер, Ванесса, получает чувство глубокого удовлетворения, когда она носит искусственную грудь. Для нее это реальное чувство удовольствия и совершенства. Ее грудь мне нравится, хотя я никогда не чувствовала так про свою грудь. Она просто часть моего тела, не большая, не маленькая и не обязательно важна для меня. То же самое касается нижнего белья из шелка и тесности трусиков. Мне нравится, носить сексуальное нижнее белье, но больше из-за его вида, а не из-за ощущения. Так что и в этом случае я не могла найти сравнения.

      Но вчера, когда я покидала офис, то случайно уронила ключи, которыми я собиралась открыть машину. Я была одета в длинное джинсовое платье, и когда я наклонилась (надеюсь в достаточно женственной манере) чтобы их взять, моя юбка стала крутиться вокруг меня на тротуаре. Я ощущала чувство полного наслаждения от этого и чувствовала себя неотразимо женственной в этот момент. И когда я ехала домой, думая об этом, поняла, что я испытала ощущение, которое должна ощущать и Ванесса, как и все CD.

      Я начала думать об этом наслаждающем ощущении и вспомнила вещи, которые со мной случились в прошлом. Когда я была подростком, я любила одеваться в обтекающие мантии со многими шарфами и я (секретно в своей комнате) крутилась вокруг и фантазировала что я - танцовщица в гареме. Детские фантазии, но они были радостными, и я наслаждалась обтекающей вокруг моих ног тканью и шелковистостью шарфов.

      Я заметила, что всегда люблю носить длинные юбки и платье. Моя первая мысль была, что они покрывают мои дюжие ноги, но потом я сама себе признала, что я наслаждаюсь женственностью длинных юбок, которые дают мне ощущения чувствовать себя мягкой, сексуальной и красивой.

      Вот, наконец, я и нашла общую базу для себя и Ванессы. Ровно так же, как я ощущаю наслаждение, нося определенную одежду, так же и чувствует себя Ванесса. Она не чувствует себя так в мужской одежде, я тоже нет. Она ощущает чувство радости, мягкости, когда она одета в женскую одежду, и так же чувствую и я. Я ненавижу нейтральную одежду или любой другой тип мужской одежды. Точно так чувствует и Ванесса.

      Удобность часто диктует, что мы должны носить, но удобность может быть не женственно иногда. Старая футболка очень удобная, но когда я чувствую себя сексуальной, я хочу ощущения шелка и сатина на моей коже. Когда Ванесса хочет чувствовать себя женственной и сексуальной, она соответственно и одевается. Даже когда она в мужском, она носит какое-то женское белье как воспоминание о том чувстве, которое так много значит для нее. Точно так же я всегда стараюсь одевать больше сексуальные, чем удобные лифчик и трусики, просто потому что они дают мне чувство женственности.

      Я думаю, что я наконец-то нашла общую основу со своим партнером, и для этого понимания мне нужны были годы. Я считаю, что я предпочитаю моего партнера как Ванессу, а это дополнительное понимание, что она ощущает, еще больше приближает меня к ней. Это понимание наращивает наши взаимные отношения, улучшает наше внутреннее сообщение… … Хорошо, нужно бежать - Ванессе и мне нужно сделать некоторые покупки!
 

      Слишком много от хорошего дела!
      Ванесса Кайе

      По-моему это была Mae West, которая сказала: "Слишком много от хорошего дела - это прекрасно!" Я довольно хорошо понимаю, что она имела ввиду, но есть некоторые исключения.

      Линда и я регулярно переписываемся с супружескими парами. Обычно инициатива происходит от партнерш CDов. Они только что открыли тем или иным образом, что их мужской партнер - CD. Мы очень стараемся объяснить им этот феномен, и каким образом он может быть включен в совместную жизнь. Когда отношения между супругами хорошие, это обычно возможно сделать.

      Проблемы возникают после того, когда жена или партнерша привыкла к этому и приняла другую женщину в семье. CD, возможно думает, что у него сейчас свободные руки и что он может делать все, что хочет, чтобы осуществить свою полную трансформацию в свое женское "Я". Он склонен к принятию односторонних решений, не советоваться со своей супругой, и на скорости света летает вперед, чтобы исследовать свою новую свободу.

      В чем тут проблема? Это очевидно для нас и для супруги или партнерши. К сожалению CD, кажется, не может понять, что в этом путешествии участвуют два человека, не только один. От первого контакта до первой "встречи" с новым женским партнером все шаги были приняты постепенно и вместе. В тот момент, когда CD верит, что она имеет свободу выражать свое внутреннее Я, она взлетает и старается догнать то время, которое она упустила раньше.

      Именно в этот момент происходит авария. Если ты - CD и живешь вместе с супругой или партнершей, ты должна понять, что они стараются, как только могут чтобы справляться с этой новой идеей. Часто им довольно трудно понять, что тебе "нужно" чтобы носить женскую одежду и фантазировать о том, что ты - женщина. Обычно, для того чтобы спасти совместную жизнь, они очень стараются делать огромные шаги к тому, чтобы принять эту твою "женскую" сторону.

      Очень важно идти медленно. Просто потому что твоя жена или партнерша сказала "Хорошо, почему ты не пойдешь наверх, побреешься, подкрасишься и оденешься. А я потом приду и посмотрю, как ты выглядишь". Это не обозначает: "Одевайся когда хочешь". Это тоже не значит: "Давай пойдем за покупками как девушки завтра!". Это обозначает точно то, что значит примерно: "Давай попробуем сегодня и посмотрим, как это получится".

      У меня есть маленькая сентенция, которой я обычно делюсь с другими людьми. Я это называю "Закон уменьшающегося возврата". Коротко, это обозначает, что чем больше ты испытываешь, тем больше ты захочешь для того, чтобы испытывать те же самые чувства трансформации. Хотя нет ничего плохого с желанием исследовать, все больше своего женского "Я" и развивать его, просто это нужно делать, соблюдая возможности партнерши, успевать ей справляться и участвовать в твоем путешествии.

      Это путешествие к женственности должно происходить совместно. Если ты идешь на скорости, которая приемлемая для твоей супруги, путешествие будет радостным, а не проблемным. Говорите, друг с другом, обсуждайте следующие шаги и четко определяйте текущие пределы. Не заходи за пределы возможностей твоей партнерши, не спрашивая ее.

      Когда ты исследуешь свою женскую сторону, помни, что твоя жена или партнерша не может чувствовать того, что чувствуешь ты. Она не может понять то горящее желание, которое заставляет тебя идти вперед. Диалог - вот что является путем для понимания этих нужд и чувств. Очень важно пройти как можно большую часть путешествия вместе. Если ты это сделаешь так, то ваша совместная жизнь будет лучше, чем никогда раньше, и вы обе будете, ближе друг к другу, чем ты могла себе это представить.

      Помни, слишком много от хорошего дела может быть плохо. Сделай так, чтобы это не случилось с тобой.
 

      Мне это нравится!
      Линда Кайе

      Несколько раз за последние недели супруги CDов писали мне о своих проблемах и заботах в связи с их сексуальными отношениями с их партнерами - CDами. Кажется, это - одна из тех тем, с которыми женщинам труднее всего справляться. Я написала несколько статей о сексе с партнером - CDом, и я думаю пора признать, что мне это нравится!

      Одна из самых поучительных лекций, которые я когда-нибудь слушала, была лекция о сексуальности женщины, которую читала Доктор. Сандра Коль, общеизвестный сексолог и директор Comprehensive Gender Services Program в медицинском центре Университета Мичигэна. Сандра дала медицинское объяснение сексуалитета женщины, которое было поучительным и очаровательным. Слушать о том, как реагирует женское тело, и какие возможности существует для увеличения возбуждения и продления удовлетворения, было важным поучительным шагом в моей жизни. Ее лекция подчеркивала внутреннюю красоту женщины, а в то же время научила нас использовать не только свое тело, но и свой мозг, чтобы достичь сексуального удовлетворения в своей жизни.

      Ее лекция только подтвердила то, во что я уже давно верила - что мы как женщины несем ту же самую ответственность за наше сексуальное удовлетворение. Если мы верим, что мы - красивые и привлекательные, мы передаем эту энергию от себя нашим партнерам.

      Для женщины часто очень трудно иметь дело с собственной сексуальностью. К сожалению, так много из нас убеждены, что сексуальное удовлетворение для мужчины более важно, чем для женщины; сколько из нас подделывали оргазм для того, чтобы сделать половый акт для мужского партнера более удовлетворительным? Какая путаница возникнет вдруг, если наш муж хочет быть женщиной! Это - несправедливо для нас самих и для наших партнеров.

      Для меня секс всегда играл важную роль. Мой первый брак был с сексуальной стороны неудовлетворительным. Сначала секс был прекрасным, но годы прошли, и оказалось, что чего-то не хватает. Тот партнер тоже был CDом, и хотя я полностью поддерживала и ободряла его женскую сторону, я никогда не могла чувствовать ни малейшей сексуальной привлекательности к его женской стороне. Его фантазии не были моими, и хотя я в них участвовала, они были сделаны для него, а не для меня. На самом деле я иногда была даже напугана этими фантазиями и сексуальными встречами с его женской стороной. К сожалению, я не старалась выражать свои собственные фантазии и иногда наши отношения стали довольно односторонними. К сожалению, тоже, наши отношения когда-то закончились.

      Когда я встретила своего второго партнера, Ванесса, я сначала была с мужской персоной. Это был самый возбуждающий, самый удовлетворительный секс, который у меня когда либо был. Это было на самом деле так хорошо, что я боялась того момента, когда я буду вынуждена спать с женской персоной, Ванессой. Тот момент пришел. И я помню, что в то время как она переодевалась в спальней, я сидела в нашей большой комнате с дурным чувством о предстоящей гибели.

      Какой огромный шок охватил меня, когда она появилась, наполненная сексуальностью. Я была удивлена тем, как сильно это меня возбудило, а половый акт был лучше всего, что я когда-нибудь ощущала в жизни. В то время я не могла выяснить, что это было, но сегодня, глядя назад, я думаю, причина была в том, что когда Ванесса вышла ко мне в полном доверии, то и я в свою очередь полностью доверилась ей и отпустила себя. Было прекрасно!

      С этого момента Ванесса стала жизненно важным партнером в наших отношениях. Она имеет свободу быть тем, кто она есть в любой момент (с исключением того времени, когда ребенок моего партнера здесь) и когда она не появляется, мне не хватает ее. Наша сексуальная жизнь стала намного прекраснее, когда Ванесса и - если это позволяет время - я ненасытные.

      Выходные в одиночестве лучше всего потому что мы можем заниматься сексом все время. Свобода любить Ванессу и быть возлюбленной ею открыла нам бесконечные возможности для продолжительного сексуального удовлетворения. Она ободряет меня открывать и исследовать мои фантазии. Ее доверие ко мне открывает мое доверие к ней, и я с ней поделилась мыслями, которых я до сих пор никому другому не рассказывала. Дикие фантазии, которые я раньше прятала с чувством вины, теперь пробуются и выполняются. Если они работают, мы их повторяем снова и снова.

      Хотя я никогда не была с лесбиянкой и на самом деле никогда не хотела такого, я все равно имею возможность исследовать фантазии через Ванессу. Я признаю, что я люблю ее грудь и ее бритое тело - я наслаждаюсь его мягкостью. Я ободрила ее проколоть свои уши и нахожу, что ее качающиеся сережки возбуждают меня. Когда она одевает то черное кружевное боди, которое я купила ей на день рождения со штрапсами и чулками - это невероятное возбуждение. Когда она днем носит женское нижнее бельё под мужской одеждой, я думаю об этом весь день и представляю себе, что может случиться вечером.

      Иногда, когда она хочет соблазнить меня, она танцует для меня и я обожаю и это. Нужно только поставить "Let?s Give Them Something To Talk About" в исполнении Бонни Райтс и я уже не могу... Эта любимая песня Ванессы.

      Недавно я переписывалась с одной женой, которая снова оказалась в ситуации, что ей нужно стараться смириться с женской стороной её мужа. Он бросил это занятие больше чем на 5 лет и в конце концов больше не мог воздержаться от своих чувств. Я ободрила эту женщину, чтобы она исследовала женскую сторону своего мужа без заранее установленных идей или предубеждений. "Попробуй один раз", я сказала ей и она сделала это. Она позже писала мне, "Это было самое красивое сексуальное ощущение моей жизни."

      Сексуальные отношения с женской стороной моего мужа является самым возбуждающим, удовлетворительным и интимным в моей жизни. На самом деле интимность - глубоко основывается на полном доверии друг к другу. Страх от отказа или издевательства прошел для нас обеих. Мы можем открыть наши души, исследовать наш разум и наслаждаться физическим удовлетворением, которую приносят такие отношения друг к другу. Если ты живешь вместе с CDом, не проклинай свое положение. Дай себе шанс, открывая свой разум, а также свое сердце. Может выйти так, что ты однажды будешь считать это своим великим счастьем.
 

      Через чьи глаза мы смотрим
      Ванесса Кайе

      Когда мы смотрим на картину или скульптуру, говорим ли мы, что она нам нравится или нет на основе того, что мы ощущаем или что нам было сказано? Это - очень важный вопрос, который применим к широкому спектру всей нашей жизни.

      Лучше ли будет, если учить наших детей, что данное произведение искусства красивое и ценное на основе имени художника или давать им возможность самим решать, что для них красиво? Тут есть большая и заметная разница между этими двумя подходами, а это определяет оставшуюся жизнь ребенка. Должны ли они решать, что красиво, ценно, хорошо или плохо на базе того ,что им было сказано, или на основе их жизненного опыта?

      В то время как мы всегда будем стараться защищать своих детей от того, что им может принести вред,а это почти невозможно. Мы можем им только дать основу, на которой они и будут строить свои решения.

      Нас часто спрашивают: "Нужно ли нам рассказать детям?" Это - вопрос, на который найти ответ очень сложно. Намного важнее то, чему эта супружеская пара научила своих детей о том, как смотреть на разнообразие нашего мира. Подходили ли они так: " Автор этой картины - Рембрандт, по-этому она - красива и бесценна." Или убеждали ли они своих детей искать самим, что им нравится? Научили ли они их принимать людей с другим цветом кожи, религиозными убеждениями, принципами жизни и т.д.? Или наоборот, учили ли они их ханжеству и ненависти?

      У нас есть подруга, которая уже долгое время CD. Ее жена поддерживает ее, и они вместе часто идут гулять. Наша подруга хочет только, чтобы с ней обращались как с женщиной. И, честно говоря, когда она в женском, она очень привлекательная и очаровательная. Однажды, мы обсуждали с ней ее желание посещать церковные службы в женском. Я спросила, почему она думает, что она не может этого сделать. Ее ответ испугал меня. "Наша церковь - довольно консервативная. Мы не принимаем гомосексуалистов, так что я не думаю, что они приняли бы меня в женском." Я спросила ее, как она смотрит на гомосексуалистов. Она ответила: " Это - грешно и отвратительно и они не должны быть пущены в дом Бога."

      Вот вам человек, которому мы не рекомендовали бы рассказать что-то своим детям. Если она внушила в своей собственной семье такую нетерпимость, то маловероятно, что эта семья приняла бы ее как альтернативную личность. Наша подруга, которая считает, что нет ничего плохого в ее CDе и которая посещает бары гомосексуалистов в женском и которая хочет, чтобы принимали ее как личность, сама не может терпеть других.

      Для тех, которые воспитывают своих детей, уча их принимать других, не возникнет отрицательных последствий, если они расскажут о своем TGе. Однако, те, которые внушают предубеждение и нетерпимость, не могут ожидать быть признаны их семьями и - даже более важно - быть принятыми самим с собой.

      Важно ли рассказать своим друзьям и семье о своем TGе? Наш ответ звучит просто: Намного важнее проявлять честное принятие людей, которые отличаются от тебя. Ты видишь красоту картины, как она и есть, или потому что кто-то тебе сказал что она - красивая? Видишь ли ты, твоя семья и твои друзья мир через свои собственные глаза или через линзы, которые покрашены мнениями других?

      Если ты хочешь, чтобы тебя приняли как ты есть, ты должна уважать права других выражая свою собственную индивидуальность. Ровно так как цветов радуги намного больше чем мы видим, также и существует множество путей выражать свою индивидуальность. Сначала уважай других, а потом принимай себя.
 

      Рассказать своему партнеру
      Линда Кайе

      "Никто другой не может сделать так, чтобы Ты чувствовала себя целой. Твоя целостность приходит из внутреннего мира и честности..." Karen Katafiasz, из: "Celebrate Your Womanhood Therapy"

      В последние годы многие CD спрашивали нас, Ванессу и меня, как рассказать своим женам и партнершам о своей женской стороне. Кажется, они думают, что мы можем им дать какую то "волшебную палочку" или что мы имеем какой то "секрет" с помощью которого можно всё уладить.

      Правда в том, что нет никакой волшебной палочки или секрета который поможет рассказать все своей супруге. Ты берешь на себя риск и открываешь всю свою личность тому человеку, который является для тебя, самым важным в Твоей жизни. Ты открываешь последнюю дверь и, сделав это, Ты можешь потерять этого особого человека или коренным образом изменить отношения с ней. Если Ты чувствуешь, что эти отношения для Тебя очень важны, то этот риск стоит брать на себя.

      Может быть, это звучит очень пугающе. Но Ты же уже испугана. Это - огромный шаг, огромный риск, который Ты будешь брать на себя. Однако, не рассказать своей супруге может оказаться более опасным риском. Кроме этого, пока Ты и Твоя жена полностью не открылись друг другу, настоящая интимность никогда не будет возможной.

      В этом деле может быть и светлая сторона, если Ты сделаешь необходимые шаги чтобы подготовиться к разговору с ней. Тут есть некоторые мысли и советы для Тебя.

      Во-первых и в первую очередь Тебе нужно быть уверенной в себе, признавая все что в Тебе есть, включая и свою женскую сторону. Личность CDа, которая не может признать себя, не сможет убедить и свою партнершу. Самопознание является главнейшим ключом, потому что оно дает силу, чтобы пойти на этот риск. Если Ты овладеешь внутренним миром и честностью, как г-а Katafiasz пишет в своей брошюре, тогда у Тебя есть все самое лучшее. что жизнь может дать Тебе. Ты будешь излучать это ко всем, которых Ты встретишь на своём пути, и Твое самочувствие передастся Твоей партнерше, когда Ты ей расскажешь об этом. Ты - особенная, уникальная личность и Твой TG является редким даром. Если Ты поделишь с ней эти чувства таким образом, тогда это и будет очень важным началом для ее понимания.

      Дальше Ты должна подготовиться к тому моменту, когда Ты ей это расскажешь. Если Ты - CD, тогда читай все о TGе. Существует множество книг на эту тему. Из них, а также на конференциях и семинарах, которые организуют разные группы общины круглый год по всей стране, Ты овладеешь знанием о том, кто Ты есть. Ты больше узнаешь о себе и через это улучшишь свое самопознание. Это - как круг обручального кольца - Ты никогда не дойдешь до конца, потому что кольцо - бесконечное. Так обстоит дело с изучением... Ты - открытая чаша, которую постоянно нужно заполнять.

      Когда Ты узнаешь больше о себе, то начинай узнавать и о партнершах других CDов, которые научились смириться с этим и даже одобрять это. Публикуются все больше и больше книг о том, как быть партнершей CDа, и есть книги, которые написаны специально для пар в таких отношениях. Не покупай такие книги только для того, чтобы Твоя партнерша их прочитала. С начала Ты прочитай их сама, чтобы иметь возможность быть готовой говорить с ней о том, что она пожалуй будет читать. Если у Тебя есть вопросы или замечания, контактируй с авторами и постарайся включать то, что они писали в своих беседах со своей партнершей.

      Изучай свою супругу. Смотри логически на Ваши отношения и подумай о том, как Ваша совместная жизнь будет меняться, когда Ты ей расскажешь о себе. Постарайся понять ее проблемы: Имей ввиду сложности и нагрузки в ее жизни, как например проблемы на работе, с детьми, семейные дела, финансовые ограничения.

      Люби свою супругу и постарайся найти возможности, чем и как Ты можешь помочь ей преодолеть проблемы в ее жизни. Понимай то, что рассказывая ей о себе, ты добавляешь еще больше нагрузок на её плечи. Может быть, эта нагрузка будет слишком велика для нее?

      Смотри честно на то, как Вы разговариваете друг с другом. Ты говоришь с ней о реальных делах или Ты все прячешь "под ковром" чтобы избегать конфликта? Спроси себя, нет ли ничего другого, что Ты прячешь от нее, потому что это будет одним из самых первых вопросов, которые она задаст Тебе. Будь готова ответить на вопросы о своей сексуальности и о своей сексуальной направленности и будь откровенной в своих ответах. Не старайся скрывать что-то или врать. Это - момент полной откровенности. Ты бы ожидала этого от нее, так почему же Ты не должна быть готова сделать то же самое?

      Когда Ты ей расскажешь, мы советуем, что Ты не просто объявляешь ей что Ты - TV или CD. Подготовь свои слова тщательно. Объясни ей, что в Тебе есть что-то, что было с Тобой всю жизнь и о котором Ты ей раньше не рассказывала. Когда она Тебя спросит почему, будь откровенна. Скорее всего, Ты ей расскажешь, что Ты боялась, что Ты можешь потерять ее. Будь подготовлена, что она не поверит, что в этом и есть причина. В ее глазах она не будет понимать, как она могла жить в таких интимных отношениях с Тобой, не зная об этой другой Твоей стороне. Может быть, она будет чувствовать себя обиженной из-за этого, и она будет иметь право на это чувство.

      Постарайся объяснить свои чувства, что ты ощущаешь когда Ты носишь женскую одежду. Она возможно будет не в состоянии понять это полностью, но может быть она поймет ту или другую часть. Если Ты старалась бросить это когда-то в прошлом, то расскажи ей и об этом и том как это не сработало. Если Ты консультировалась с психотерапевтом, расскажи ей и об этом тоже. Если она хочет пойти на консультацию, будь открыта и для такой идеи. Держи для нее все двери открытыми. Скажи ей (и покажи), что Ты приобрела образовательные материалы о TGе и о проблемах, перед которыми стоит пара в таких же отношениях и спроси ее, хочет ли они прочитать их. Но не заставляй ее делать это.

      Не торопись! Это большой удар к ее чувству интимности. Не думай, что она вдруг подпрыгнет и обнимет Тебя, полная благодарного понимания. Вместо этого попроси ее оставить возможность для общения в будущем на эту тему, будь всегда готова ответить на ее вопросы и говорить с ней. Не настаивай на том, чтобы Ты была переодетой перед ней, пока она сама этого не попросит. И не настаивай на том, чтобы она посещала встречи группы взаимопомощи и не заставляй ее ходить на собрание группы взаимопомощи для партнерш. Вместо этого ты просто расскажи ей о таких возможностях.

      И наконец, обязательно скажи ей, как сильно Ты ее любишь и как важны для Тебя ваши отношения. Объясни ей, что она не является причиной Твоего TGа. На самом деле, если Ты такая, как большинство других CDов, причина Твоей женской стороны не ясна и не известна. Может быть, что Твоя партнерша вдруг почувствует, что она как-то недостаточно женственная. Очень важно, чтобы Ты переубедила ее, что дело совершенно не в этом и что она для Тебя красивая женщина и самый важный человек в Твоей жизни.

      Все это не дает гарантий, что она вдруг поймет тебя, но это дает Тебе хорошее начало. Ее понимание придет ей самой изнутри, нельзя самому заставить сделать это. Дай ей время, дай ей любовь и дай ей убежденность, что Ты все еще тот мужчина, в которого она влюбилась и что Твоя женская сторона просто еще одна уникальная часть Твоей целостности.
 

      Женщина внутри...
      Ванесса Кайе

      Многие из моих друзей из общины CDов говорят о том, что они создают иллюзию женственности. Они обменяются фокусами, с помощью которых они могут создать более убеждающий образ женщины и спрятать мужчину. Есть множество книг, видеокассет и статей в журналах с подробностями о такой технике. Существуют службы трансформации, которые за деньги превращают вашу внешность в замечательную и убеждающую женщину. Научиться одеваться и краситься очень важно для нашей внешности и есть необходимость для этого. Но разве это все?

      Добиваемся ли мы иллюзии? Разве наша цель создавать какой-то внешний вид? В чем действительно идея CDа и куда мы идем? Достаточно ли для вас просто демонстрировать образ женщины? Если бы ты была голодна, разве удовлетворило бы тебя смотреть на картину с банкетом? Не удовлетворило бы твой голод принятие самой еды лучше, чем просто смотреть на картину? С CDом почти то же самое.

      Я читала истории от жен некоторых CDов, в которых они описывают, как их мужья одеваются как куклы и потом садятся на диван, чтобы с банкой пива в руках смотреть футбол. Есть и такие, которые просто появляются как мужчина в платье. Их манеры, поведение и мысли остались те же самые что и до того, когда они ещё не переодевались. Естественно они - CD, но все равно - где женщина внутри? Где доброта и мягкость, которые мы так часто связываем с женщинами? Где трансформация, о которой мы говорим?

      Когда кто-то желает испытывать - даже временно - жизнь в роли женщины, это не должен быть просто внешний вид. Тогда я думаю о других сестрах, которые кажутся мне больше всего убеждающими в их женской персоне, то я нахожу в них некоторые общие черты. Эти сестры, которые для меня на самом деле выгладят действительно как женщины, имеют особое отличие. Прежде всего, они чувствуют себя очень удобно в своей мужской и женской ролях. Во-вторых, их внутренний мир трансформируется намного раньше чем их внешность меняется.

      CD - это определение только для внешней стороны деятельности. Она меняет только то, что глаза видят. А разве женщина только внешность или есть ли что-то глубже? Как можно трансформировать свою внешнюю и внутреннюю стороны, чтобы достичь этого уровня женственности? Ответ может показаться очень парадоксальным, но это старинный секрет. Это секрет действует не только для раскрытия женщины внутри, но и для мужчины внутри.

      Когда CD сосредотачивается только на внешность, не остается времени или энергии чтобы изменить внутреннее "Я". Настоящий ключ или фокус, чтобы ощущать женщину внутри состоит в том, чтобы просто дать ей возможность самой появиться. Все из нас - CDов - верят, что внутри нас существует женщина. И если она там, то дай ей появиться.

      Если стараешься заставить кого-то быть кем-то, которым он не является, то это скорее всего кончится огромным разочарованием и катастрофой. То же самое верно и в отношении к женщине внутри. Если она существует внутри тебя, она имеет личность. Попробуй узнать, какова она есть. Дай ей возможность стать тем, кто она есть. Не старайся заставить ее быть как те женщины, которых ты видела в журналах или по телевидению. Не заставляй ее имитировать кого-то другого.

      Настоящий секрет открытия своей женщины внутри - дать ей возможность быть собой. Все из нас хотят свободу выражать свое женское "Я", это - одна из наших основных целей. Но все равно мы часто боремся против себя. Каждый раз, когда стараемся стать кем-то, которым мы не являемся, мы теряем ту свободу, которую мы имеем. В тот момент, когда мы стараемся стать своим женским "Я", мы прекращаем быть им. Внутренняя трансформация, которая так важна, должна происходить без всяких усилий, как вода, вытекающая из источника.

      В тот момент, когда мы понимаем женщину внутри нас, начинается непроизвольная трансформация. Когда мы стараемся быть тем, которым мы думаем, мы должны быть, не будет никакого изменения, только продолжение той же личности только в другой одежде. Когда мы трансформируем нашу внешность убедительно, но не обращаем никакого внимания на трансформацию внутреннего "Я", мы становимся похожи на красивый цветок без запаха.

      Давая нашей женщине возможность появиться и стать тем, кто она есть, внешняя трансформация получается сама по себе. Только когда мы трансформировались изнутри наружу, мы будем в состоянии ощущать эту тайную женщину внутри нас.

      Я часто цитирую следующее высказывание великого учителя Кришнамурти, оно помогло мне понять свою женщину внутри, а также и свое мужское "Я". Я надеюсь, что оно и вам, как-то поможет.

      Красота розы в том, что она то, что она есть, не стараясь быть чем-то другим.
 

      CD и религия
      Ванесса Кайе

      Я часто слышу и читаю о религии и TGе. Такие разговоры исключительно сосредотачиваются на то, как толковать христианские учения и догмы таким образом, чтобы они оправдывали наше право быть тем, кто мы есть.

      Мне кажется странно, что используется довольно новая, в большей степени западная, религия меньшинства как линзы, через которые мы должны смотреть на глобальный и вечный феномен. Среди пяти самых распространенных религий мира мы находим таоизм, конфуционизм, буддизм, христианство и ислам. В каждой хорошей книге и в каждом хорошем учении есть что-то ценное. Бесспорно, когда мы занимаемся таким делом как TG, который действительно не только проблема западного мира, мы должны расширить наше мировоззрение.

      Давайте я расскажу вам об одной старинной китайской картине. Примерный перевод ее названия звучит так: Люди, пробующие уксус. На этой картине, которая была написана давным давно, мы видим трое мужчин, которые стоят вокруг бочки с уксусом. Каждый из них только что сунул свой палец в уксус и попробовал его. Выражение на лице каждого показывает его индивидуальную реакцию. Картина показывает аллегорию, и каждый из этих трех мужчин представляет одно из Трех Учений Китая. Уксус, который они пробуют, представляет Суть Жизни. Эти три мужчины представляют Кунг Фу-тсе (Конфуциус), Будда и Лао-тсе (автор самой старой книги о таоизме). В рамках нашего рассказа мы их будем называть Конфуциус, Будда и Лао-тсе.

      У первого мужчины кислый вид на лице, у второго горькое выражение, но третий улыбается. Почему такая разница?

      Для Конфуциуса жизнь оказалась довольно кислой. Он верил, что настоящее время находится в несоответствии с прошлым и что мир был бы намного лучше, если существовали бы жесткие правила. Конфуциус подчеркивал необходимость твердого порядка, который должен управлять всеми делами в стране. Все, что не входило в рамки этого порядка, было плохо и недостойно.

      Для Будды - второй фигуры в нашей картине - жизнь на земле была горькой. Этот мир - согласно Будде - наполнен привязанностями и желаниями. Он видел мир как установщик ловушек, генератор иллюзий и крутящееся колесо бесконечной боли. Для того, чтобы найти и понять мир, Будда утверждал, что нужно превосходить этот мир. Буддист видит, что его путь к счастье, постоянно прерывается горькостью этого мира.

      Сейчас мы подошли к третьему человеку в нашей картине, Лао-тсе. Согласно Лао-тсе мир управляется законами природы, а не законами людей. Он утверждал, что чем больше человек вмешивается в естественное равновесие вещей, тем больше нарушается баланс мира. Когда вещи теряют равновесия, возникают проблемы.

      Так почему Лао-тсе всё же улыбается? Мы все знаем вкус уксуса. И если уксус представляет суть жизнь, не должен ли он иметь то же самое горькое выражение на лице как те другие два? С точки зрения таоиста горькость и кислость возникают из-за вмешательства и неблагодарства. Жизнь сама по себе - сладкая, если понятно, что она такое и если она правильно используется. Вот вам послание этой картины.

      Какое отношение все это имеет к TGу? Давайте посмотрим на себя через глаза этих трех мужчин в картине, и мы увидим.

      Конфуциус поставил жесткие стандарты поведения. Это почти то же самое как в христианстве. Выходить за рамки этих правил является решающим фактором, когда определяется, что правильно и что неправильно, что хорошо и что плохо. В такой системе индивидууму не разрешается пойти на исследование, а "стыд" и вина часто используются как инструменты, чтобы держать людей в рамках системы. Это не секрет, что любой тип поведения TGа не входит в правила. В результате многие из наших сестер ощущают чувство огромной вины непосредственно после того, как они ощущали радость исследования своего второго пола. Это оставляет горький вкус во рту, который всегда связывается с их чувством и нуждой самовыражения.

      Смотря через глаза буддиста - хотя здесь нет однозначного определения, что хорошо и что плохо - ключ в желании. Будда подчеркивал, что желание вызывает страдание. Он объяснил, что когда кто-то старается стать чем-то или достичь чего-то, неудача ведет к грусти и страданию. Если бы, с другой стороны, не было желания, не было бы и страдания. Мы, CD, все имеем одно желание. Мы хотим достичь полного выражения второго пола, который внутри нас. Когда нам не удается достичь уровня ощущения, которого мы желаем, мы страдаем. А согласно Будды было бы лучше, если бы мы никогда не старались этого делать.

      А сейчас давайте посмотрим через глаза Лао-тсе. Для таоиста женская природа внутри нас напоминает водохранилище, в котором вода ждет пока ее не отпустят. Когда-нибудь вода потечёт и тогда нельзя ее будет остановить. Со временем появятся трещины и утечки, и вода потечет. Попытка противостоять естественному стремлению воды, чтобы течь по своему направлению, кончится катастрофой. Для Лао-тсе только соблюдая законы, которые регулируют течение воды, можно достичь счастья.

      Для лучшей демонстрации этой мысли представьте себе, что вы моете руки в воде. Если ваши руки работают вместе с водой, задание помыть руки выполняется довольно хорошо и без аварии. А сейчас суньте палец в кран и попытайтесь остановить или изменить направление течения воды. Какой хаос! Повсюду попадает вода и вы на самом деле уже не можете ни остановить ни контролировать ее. Мы все уже старались однажды прекратить CD и знаем, что в результате возникает только беда. Стараться контролировать это с помощью искусственно созданных правил тоже часто кончается катастрофой.

      Лао-тсе одобрил бы нас исследовать наши роли второго пола. Он бы нас также предупреждал и о том, чтобы мы не старались препятствовать появлению в нас нашей женской стороны. Для нас развитие нашей женской стороны должно происходить натурально и сбалансировано. Только таким образом мы обретём радость, а не горечь.
 

      Письмо одной жене

      На последней встрече группы взаимопомощи участвовала новая пара, и весь вечер жена этого CDа сидела в слезах. Несмотря на старания других жен и членов группы облегчить ей ее страдание, слезы не прекратились до самого конца встречи. Перед вами копия письма, которое Линда ей написала.

      Привет,

      Внезапно узнать, что тот мужчина, которого Ты думала знаешь так хорошо, - CD, может стать для тебя болезненным и ужасным событием. И внутри Тебя, пожалуй слишком глубоко, появились чувства одиночества, обмана и растерянности.

      Важно сейчас то, что Ты поймешь, что Ты - не одна. Я знаю в каком путешествии находится сейчас твой муж, но вероятнее всего он только начинает свое путешествие и он сам не знает какова его цель. В этот момент самое важное то, что с Твоими чувствами считаются и чтобы Ты испытывала как можно меньше боли.

      Как я рассказывала Тебе вчера, я уже второй раз замужем за CDа. Я была замужем за CDа - 13 лет. В то время я стала очень активно участвовать в общине трансджендеров. Я работала 8 лет с женами и партнершами CDов, и я даже была 3 года президентом одной группы взаимопомощи CDов в Атланте. Я пишу статьи для жен и партнерш CDов и я работала в правлении 4 различных национальных организаций CDов, а также была координатором конференции для жен и партнерш - 3 года в подряд. Так что я думаю, Ты можешь мне сказать, что я глубоко вошла в это дело. Мы с моим первым мужем разошлись по иным причинам, не из-за его CDа. О том, что Ванесса тоже CD, я уже знала 3 года назад, когда мы первый раз встретились. В отличии от Тебя я нарочно выбрала жить с Ванессой совместную жизнь, и полностью знала ее женскую сторону, и эта сторона является третьим и равноправным партнером в нашей жизни. Я могу без всякого сомнения сказать, что жизнь с мужем -CDом может быть радостной и удовлетворяющей.

      Ты не одна, так как каждая из нас, жена CDа, прошла по той же самой дороге что и Ты. Некоторые из этих женщин приняли эту сторону своего партнера больше чем другие. Нельзя сказать, что то или другое правильно или нет потому что каждый из нас является уникальным человеком с своими ограничениями и различными чувствами. Но несмотря на наше чувство одиночества, мы уже не одни, потому что мы все идем по этому пути. Самое главное то, чтобы Ты поняла, что у Тебя есть сестры, которые действительно понимают Тебя. Может быть мы не знаем Тебя лично, но мы здесь, мы понимаем Твою боль и растерянность и мы - Твои сестры. Мы хотим помочь и поддержать Тебя, но не будем на этом настаивать. Ты должна сама принять решение чтобы мы могли Тебе помочь.

      У меня есть только один реальный совет к Тебе: Если Ты любишь Эдуарда и хочешь сохранить Ваши совместные отношения, тогда Тебе нужно как можно больше узнать про его TG. Приобретай и читай каждую литературу, которую Ты можешь найти. Говори с ним, требуй чтобы он Тебе честно рассказывал о своих чувствах, а также требуй этого от него, чтобы он понял что у Тебя есть тоже чувства и нужды. Подсказать здесь ничего нельзя, только Ты и он могут решить, может ли и будет ли продолжаться Ваша совместная жизнь. Тебе нужно осознать, что если он - CD, то это не пройдет. Это было с тех пор, как он родился и он будет жить с этим всю жизнь. Пожалуй иногда он может отказываться от этого, даже на долгий период, но тогда это вернется с такой силой, что он не сможет уже больше это контролировать. Ни молитвы, консультации, умаления или угрозы не могут уничтожить то, что он чувствует. Если Ты можешь принять это, тогда у Тебя есть шанс пойти вперед и постараться справиться с этим. Решение только за Тобой.

      Может быть также что ты предпочтёшь уйти. Но прежде чем Ты это сделаешь, я прошу Тебя узнать как можно больше об этом, чтобы Ты могла принять логическое решение и чтобы - неважно какое решение - Ты могла принять его, зная что Ты до конца всё обдумала и сможешь жить с этим решением.

      Неважно какое решение Ты примешь, я желаю Тебе только всего хорошего в
о всем этом.

      С уважением,
Линда Кайе.

Наверх страницы