Сегодня был мой первый день у психолога.
Очень волновалась перед предстоящим общением. Оказалось, мои переживания и душевный тремор напрасны. Психолог оказалась очень приятной, понимающей и общительной женщиной. Мне сложно понять, как рассаматривать психолога в целом. Я затрудняюсь понять её становление ко мне, но поняла, что в этой вселенной есть люди, которые могут слушать и спокойно общаться со мной о моей проблеме. В любом случае после общения мне стало очень легко на душе, чувство которое я давно не испытывала. Впервые за это время я с удивлением осознала, что накатываемые слёзы связаны не с горестью, а чувством какой-то благодарности, что меня кто-то может слушать. Я понимаю, что в этом и стоит задача психолога -получить доверие необходимое для него, как залог расположения к открытости, но и мне скрывать нечего. Уже нечего...
К сожалению, моей окрылённости хватило ровно до дверей дома. Опять с новой силой меня атаковали родные, опять угрозы и обвинения, опять призыв к совести и попытка меня переубедить, что я на самом деле сумасшедшая. Опять агрессия к моим слезам. Ещё немного и я действительно начну верить в свою ущербность, и готова буду принять всё, но только никогда не отрекусь от себя. Я молчу, потому что не в силах убеждать и сопротивляться им, а их это ещё больше злит. Я понимаю, что их злость это возможно тоже какой-то защитный механизм на меня. Боже, я не знаю, что мне делать, как быть что бы поставить на место эту жизнь. Я понимаю, что в моей проблеме я всё-равно остаюсь одна.
Дальше, ещё хуже. Час назад встретила давнего знакомого которого не видела лет 6. И он меня узнал. Это окнчательно убило меня. Все мои попытки стереть мой облик прошлого не хочет уходить от меня. Я ничего не могу понять. Я же вижу изменения в отражении зеркала, вижу что становлюсь другой, иногда сама не могу себя признать в зеркале. Как же меня мог узнать человек, который не видел меня столько лет? (Родные прочитав это, принялибы всё дословно и сказали бы: точно шизофрения)
Боже, как же я хочу что бы вся моя жизнь оказалась просто страшным сном, а я проснулась от этого кошмара. Я снова плачу...

[  Настроение: спокойное ]

Хм, а ведь говорила себе начни вести дневник с Нового года. И что?
Попытаюсь вспомнить, что я там себе напланировала.
Ах да, пообещала себе, что если не могу бросить курить, то хотя бы не помешало бы сократить количество выкуриваемых сигарет. Могла бы даже и не начинать думать о подобном. С моей нервотрёпкой какая сейчас, можно вообще забыть о таких мыслях. Ну и "молодец" я. Курю больше и чаще. Самое смешное, что вопреки тому, что бытует мнение о том, что сигареты снимают нервное напряжение, похоже у меня это диаметрально противоположно выступает синонимом к слову депра, истерика и психоз.
Прямо как неразлучные сёстры.
Пойдём дальше. Сделать ринопластику. Есть!!! Надо же было столько лет ходить вокруг да около этой проблемы. Смотреть в зеркало и плеваться. Теперь хоть есть на что посмотреть. Тут ещё, и надо сказать огромное спасибо ХРТ. Перестаю медленно, но уверенно узнавать этот кошмар в зеркале. Единственное, что пока как-то утешает.
Дальше. Эпиляция. Слава богу жизнь миловала, и мне от этой гадости надо будет избавиться только на лице. Судя по ХРТ, волос стновится заметно меньше, хотя может это и мои самовпечатления. Попробую лазерку для начала.
Пойти сдаться. С трясущемися коленками дошла, не без помощи родных конечно. До сих пор не могу понять благодарить мне их, или обижаться. Ладно, что сделано, то сделано. Главное, что это был в любом случае правильный шаг, и мне не придётся стоять на месте и плакать о некчемной жизни.
Что ещё. Поправиться. Ага, мечты, мечты...
Хорошо. Для начала уже неплохо.
Не смотря на рвущую меня депру и постоянные нюни, всё не так и плохо. Может будет ещё лучше. Поживём ещё...

[  Настроение: депрессия ]

Есть в мире много того, что заставляет нас верить в то, что мы живём в странной реальности под названием жизнь. И вся эта реальность - боль.
Иногда мне сложно вспомнить те дни, когда я испытывала истинное чувство счастья, радовалась кратким мгновениям жизни, пускай каких-нибудь незначительных, но таких желанных, как солнце выглядывающее сквозь тучи в пасмурный день. Вместо этого меня настигают постоянно воспоминания разочарований, разрушенных надежд, отверженности, непонимания и всего того набора, которую нам дарит боль. Если вся наша реальность этого мира заполняет всю нашу жизнь болью, то какова ценность этого мира вообще и наша ценность в нём?
Сегодня я в который раз поймала себя на мысли, что и сама наделяю этот мир болью, которую несу помимо своей воли в себе. Я не могу с этим справиться, не могу контролировать, не могу жить, не могу умереть. Я чувствую себя чёрной дырой в пространстве моего охваченного холодом мира, которая втягивает и поглощает всё, что оказывается около неё в себя. И вся эта безысходность событий жизни нагоняет на меня тоску.
Мы, люди в своём появлении на свет, наверное схожи с рождениями звёзд на небе. Одни рождаются что бы нести свет и тепло, другие для того что бы испепелять другие миры, а третьи что бы поглощать в себя всё вокруг.
Сегодня, мне сказли родные, что за моими действиями и поступками одна пустота, безысходность, одиночество... Моя чёрная дыра, ненасытно поглощает всё в себя не перебирая и не считаясь с окружающим её миром, и в конечном итоге останется одна в своей маленькой вселенной, и ужас осознанности того, что я останусь одна, уничтожит меня.
Мне сложно. Мне страшно. Мне грустно.
Что бы найти своё счастье в моём путешествии, я должна многим пожертвовать в этом мире, но самое ужасное в том, что есть только один этот путь и другого нет. Моя чёрная дыра должна поглотить каждую частичку окружающего мира. Сложно сказать моя ли вина в этом, или вина этого мира, который сам создал эти законы физики, при которых обязательно должна рождаться тёмная материя, но так или иначе, я не в состоянии контролировать свою материю и она помимо моей воли продолжает поглащать всё, что переступит черту горизонта событий.
Этот мир не может принять меня, а я не могу принять его.
Я не могу совершить того, чего требуют от меня родные, потому что это выше меня, это где-то в не пределах реальности этого мира, это что-то из вне.
Всё на что я ещё способна, это мои слёзы, но и их так осталось мало...

[  Настроение: смущенное ]

Боже, совсем скоро настанет весна. Я уже чувствую, как она приближается с первым перелётом птиц, несущих нам тёплый и дружеский ветер. Как снова вдыхается жизнь в каждую частичкуу мира, который жестоко пленила зима.
Каждый год боюсь, что не смогу увидеть приход весны, всей её красоты, ощутить её дыхание, увидеть всю красоту буйства красок цветущих деревьев. Таинства пробуждения мира.
Наверное каждая зима -это маленькая смерть, а весна -это праздник и торжество жизни.
Какая будет в этом году она для меня? Дождусь ли я её? Успеют ли птицы её донести до меня? Смогу ли я снова прикоснуться к ней и ощутить ту незримую грань её чуда?
Смогу ли...